Що таке конфлікт зайвої турботи

про дітей

У всі часи існувала так звана проблема батьків і дітей. В неї багато аспектів, і з кожним роком одні iдуть в тінь, а іншi розпалюються з більшою силою. Зараз набирає обертів конфлікт так званої зайвої турботи. Якщо батьки неправильно оцінюють пріоритети виховання дитини, це може привести до категоричних наслідків.

З соціальної та психологічної точки зору підліток - ще не доросла людина, але вже і не мала дитина, яку старше покоління звикло бачити беззахисною істотою з невірною уявою про навколишній світ. І якщо батьки починають опікувати дитину із зайвим ентузіазмом, це може привести до того, що доросла людина буде не здатна жити в суспільстві самостійно.

Найчастіше конфлікт зайвої турботи виникає в сім'ях, де роль батька відсутня або дуже незначна. Його розвитку сприяє і хворобливість дитини в ранньому віцi, коли батьки звикають до постійної опіки над нею. Ось простий приклад: у сім'ї народжується хлопчик, який дуже хворіє, до того ж росте без батька. З плином часу вiн розвивається і фізично нічим не відрізняється від однолітків, але в стосунках з ними боязкий і надмірно відчужений.

Над ним починають знущатися, так як він просто не вміє ні битися, ні гідно відповідати на нападки. Характер такий, що у хлопчика зовсім немає самолюбства і гордості, він намагається без розбору всім догодити, любить ховатися за чужі спини. Мама проводжає його в школу (охороняє), робить з ним домашнє завдання, так як син не може повністю зосередити увагу на навчанні.

А потім батьки скаржаться на безініціативність, відсутність інтересу до навчання, мовчазність, лінь, невміння самостійно і незалежно мислити і безліч всяких проблем, пов'язаних з острахом і сором'язливістю дитини. При зверненні в психологічну консультацію, під час проходження спільних тестів, психологи зауважують, що мама намагається зробити за сина все сама, а його спроби знайти власне рішення найчастіше відхиляються або відверто дискредитуються як неправильні.

І при цьому вона пишається тим, що так активно допомагає синові, але не помічає, що хлопчик зовсім губиться, і навіть не намагається пропонувати свої варіанти, а лише покірно погоджується з нав'язаними. В даному випадку це явні помилки батьківського виховання, неправильна тактика поведінки, яка іменується зайвим контролем або зайвою турботою.

Зрозуміло, в ранньому віці (до 4-5-ти років, але чим раніше виховувати в дитині самостійність, тим краще) це цілком прийнятно і навіть необхідно. Але як тільки дитина дорослішає, такий надмірний вплив може стати гальмом для розвитку внутрішнього характеру, ініціативності, впевненості і самостійності. Як же виходить, що мама цього не бачить і, бажаючи виховати сина справжнім чоловіком, продовжує поводитися з ним як з нерозумним пташеням?

Основна причина в тому, що батьки, навіть самі того не підозрюючи, прагнуть будь-що зберегти емоційну близькість з дитиною, ниточку, яка тягнеться від душі сина до матері. Платою за таку близькість є їх взаємозалежність, яка, здавалося б, зручна обом: мама почувається потрібною, а дитина просто потопає в душевному комфортi і психологічнiй безпецi.

Але дитина, яка майже весь час відсиджується в домашньому «гнізді», без спонукання мами не помиє посуд, не прибере в кімнаті, не зробить уроки. Не розуміючи свою провину, мама злиться на дитину, а та, в свою чергу, нервує від того, що зробила щось неправильно. В наявності соціальний конфлікт, який не принесе нічого доброго ні одній, ні другій стороні. А пагони цього конфлікту тягнуться ще далі.

Людина, що виросла в такій сім'ї, модель власного виховання переводить на своїх дітей. Але найчастіше схема ламається, і між поколіннями вибудовується не нитка взаємності, а стіна взаємного невдоволення. Батьки прагнуть до активної участі в житті дитини - хочуть ходити з нею на концерти і в кіно, обговорювати улюблені книги, разом гуляти і проводити час. А дитина прагне до друзів, будівництва власного внутрішнього світу, і до будь-якого тиску на свою індивідуальність ставиться вороже.

Що ж робити, щоб не залучити дитину в яму психологічного збитку? Звичайно, найбільш дієвим є посилення чоловічого впливу, більш твердого, що не дає зайвих поблажок і не потурає кожному капризу. Але, хоч би якою була ситуація в родині, дорослі повинні самі думати, як їх дії відгукнуться на дитинi.

В першу чергу, необхідно запам'ятати, що після п'яти років вона починає активно осягати світ, людські взаємини, отримує перший ковток самостійного життя. І якщо дитину так чи інакше обмежити в цьому (категорично вирішувати з ким дружити, куди йти гуляти, в яку вiдвести секцію або гурток), то проблема перейде на наступний рівень.

Це не означає, що треба перестати контролювати дитину (ні в якому разі), але дати певну дозу вільного вибору і самостійних дій безумовно корисно. Як тільки вона піде в школу, важливо, щоб змогла гідно перебувати серед однолітків, не закриватися в собі при вигляді стількох незнайомих людей.

Тут самостійність потрібно розкрити якомога більше (в розумних межах). На цьому періоді важливо не сюсюкати, але й відмовитися від наказного тону. Найкраще об'єктивно викласти суть і причину проблеми, і говорити з дитиною на рівних, як з дорослим.

Коли дитина прийматиме рішення, батьки повинні бути поруч і готові обговорити її ініціативу; пояснити, що добре, а що погано; при необхідності повернути в інший бік. Щось необхідно суворо засудити (куріння, алкоголь, неповажність, лайку), але обов'язково підкріпити свої дії стрункими логічними висновками і наочними прикладами.

Якщо дитина починає бунтувати, відчувши зайву свободу, трохи вгамувати її. Знову ж таки, все це не означає, що за дитиною не треба стежити - непомітний погляд за спиною і своєчасне втручання ніколи не завадить.

Ось і весь мінімум, який потрібно знати, коли вдома росте маленький індивід. Звичайно, в справі виховання існує дуже багато деталей, в залежності від психологічних особливостей дитини, але багато з них можна без проблем осягнути в процесі.

• Очiкування малюка
• Немовля
• Перший рiк життя
• Вiд року до трьох
• Вiд трьох до семи
• Одяг та iграшки
• Домашнi тварини
• Подорож з дитиною