РОЗДIЛИ



   
   

Всi статтi роздiлу

Дитина повинна бути неслухняною


Так, дитина повинна бути неслухняною! Тільки такі діти живуть повноцінним життям. Тільки з них виростають яскраві, творчі особистості. Перечитайте біографії великих людей: ніхто з них в дитинстві не був слухняною дитиною. Чарльзу Дарвіну, наприклад, у якого був інтерес лише до стрілянини, метушні з собаками та до лову щурів, передрікали, що він буде ганьбою для своєї сім'ї. Гельмгольца, який не виявляв завзяття до навчання, вчителі визнавали мало не недоумкуватим. У Ньютона були огидні оцiнки з фізики та математики. Багато з тих, хто досяг надалі вершин слави і світового визнання, в дитинстві були другорічниками: Гоголь і Гончаров, Достоєвський і Бунін, Чехов і Еренбург. Виявляється, і генії не справлялися часом зі шкільною програмою, були непосидючі, не могли зосередитися на чому потрібно і дуже засмучували цим своїх батьків.

Так що ж таке дитячий непослух, через який страждає кожне нове покоління батьків і на чому наполягає кожне нове покоління дітей? З точки зору батьків, непослух - це те, що дратує дорослих у дітях. А дратує практично все! «Не махай ногами!» - а він махає. Стало бути, неслухняний. «Не лiзь до батька зі своїми безглуздими запитаннями!» - а він лiзе. «Неслухняний!» Розбив стакан - «неслух! Говорили ж тобі: не крутись». Упав і розбив коліно - «Неслухняний! Говорили ж тобі: не бігай!». Схожі переживання відчувають часом майже всі батьки. Дивишся як б'ється в істериці дитина і думаєш зі страхом: «Невже так буде ЗАВЖДИ?..»

Як же нам бути? Так, це буде завжди. І навіть гірше! Якщо продовжувати відраховувати від себе. Якщо не змінити погляд на дитячий непослух. Зазвичай, цю проблему розглядають з позиції батьків, тобто як боротися з неслухняною дитиною, як її приборкувати, щоб зробити життя батьків більш-менш спокійним. У самій відомiй книзі, присвяченій цій проблемі («Неслухняна дитина» доктора Добсона) обговорюється допустимість тілесного покарання дітей. Пропонується рецепт (на повному серйозі!), як зробити неслухнянiй дитині відчутно боляче, при цьому все ж таки не покалічивши. Так і хочеться вигукнути: «До чого дійшов прогрес!», лiкар (!) ділиться досвідом безпечного биття дітей. І багато батьків тепер радісно вимахують цією книжкою: «Виявляється, бити дітей можна! А шльопати так навіть корисно! І до певного віку дитині це зовсім не образливо».

Тоді чому вони так плачуть, якщо їм це корисно і не образливо? Так, можна тримати дитину в їжакових рукавицях, ляпасами можна навчити її ходити по струнці. Але ... коли-небудь підросла дитина все це вам пригадає. Так що ніякими суворими заходами проблема непослуху не знімається. Вона лише відсувається. Причому в саме найближче майбутнє - в перехідний вік. Хоча ... тоді вже точно можна все звалити на школу, на підворіття, на поганих товаришів, на аморальне телебачення ... Ну, а що якщо не засовувати цю проблему і постаратися вирішити її не відкладаючи і не вдаючись до порад «великомудрий» доктора Добсона? Насправді це ж чудово, коли дитина знає, чого він хоче, а чого немає. Він нам підказує, що йому добре, а що погано, що корисно, а що шкідливо.

Жива дитина чи лялька? Так, втомленим батькам, замученим життєвими негараздами, хочеться, щоб хоча б діти їх радували. Хочеться бачити їх чистенькими, з круглими щічками, щоб дітки з апетитом їли свою кашку і тихенько грали у своєму куточку. І не смітили б. І не шуміли. І не хворіли. І приходили б на перший поклик. І прибирали б за собою іграшки. І вчасно вкладалися спати. І приносили б зі школи п'ятірки. І виносили б відро для сміття ... Чомусь багато дорослих вважають, що діти ПОВИННІ бути саме такими! Повинні тому, що батькам так ХОЧЕТЬСЯ, тому, що їм так зручно, комфортно. Адже батьки справили дітей на світ, годують їх і поять, а діти, в свою чергу, ПОВИННІ платити їм за ці благодіяння. Платити слухняністю, тобто відмовою від своєї волі. Не більше, не менше.

Але не народилася ще на світ дитина, яка прагнула б до послуху, якiй більше подобається сидіти за уроками, ніж грати; у якої після гри залишалися б сили на прибирання іграшок; яка би з вулиці приходила чистенькою; якiй не хотілося б відірвати тата від телевізора, а маму від телефону; якiй подобалося б щосуботи пилососити килим, а щовечора виносити сміття.

З точки зору дитини. Давайте ж подивимося на непослух дітей з їх позиції. І виявиться, що в більшості «проступків» дітей немає ніякої злої волі. Так, їм важко не махати ногами, тому що енергія б'є з них ключем. Так, гра цікавіша уроків (а ви хіба думаєте інакше?). Так, після гри вони дуже втомлюються, як і ви після роботи, адже гра для них - це та ж робота. Так що прибрати іграшки дітям дійсно часом не під силу. Але якщо ми замість того, щоб сварити і дорікати у непослуху, допоможемо дитині впоратися з цим нелегким заняттям, вона буде нам вдячна і вдруге відгукнеться на наше прохання і допоможе нам. Адже тільки так (а не за наказом) вона і вчиться співчувати і допомагати. Скажіть їй: «Коли у тебе буде час, зроби, будь ласка, це», - вона зробить. Або попросіть: «Якщо ти не втомився, поможи мені, будь другом», - і кинеться вам допомагати.

Головне - попросити тепло, м'яко, по-людськи. Адже дитина не робот і не солдатик, а жива людина. Така ж, як ми з вами. Жива людина зі своїми смаками, своїм характером і темпераментом, зі своїми слабкостями і, якщо хочете, дивацтвами. Ось така для багатьох батьків несподіванка! І всі ці особливості починають виявлятися дуже рано, ще з пелюшок. Один радісно гуляє всі ночі безперервно і доводить батьків до нервового виснаження, інший кричить, коли його занурюють у ванну, третій ридає, коли його з води виймають, а цей смокче молоко тільки під вальси Штрауса ... Так, всі вони дуже живі і дуже різні.

Дитина завжди права. А тільки дитина заговорить, як дуже скоро її улюбленими виразами стануть «не хочу!» i «не буду!». Ось з цієї миті життя в багатьох сім'ях перетворюється в справжню боротьбу. У боротьбу нерівну, тому що мама може силою заштовхати в дитину ненависну кашу, а вона створити того ж з коханою матінкою не може. Тому що батько може в серцях вiдщльопати докучаючу дитину, а вона виконати того ж з татком не в силах. Так що ж може протиставити мала дитина силі дорослих? Тільки своє відчайдушне «НЕ ХОЧУ!» i «НЕ БУДУ!» Хоча б це у нього є. І треба цьому радіти!

Адже непослух - це прояв усвідомленої особистості, яка має свою думку і не боїться її висловити. Навіть якщо цій особистості всього два роки від народження і вона щойно вилізла з памперсів. Ця визнавша себе особистість, цей яскраво виражений індивід бурхливо висловлює свою думку з будь-якого приводу. Так, непослух - зовсім не зло, як вважають багато батьків. Насправді це ж чудово, коли дитина знає, чого вона хоче, а чого нi. Вона нам підказує, що їй добре, а що погано, що корисно, а що шкідливо.

Поклавши руку на серце батьки можуть зізнатися собі, що практично у всіх випадках прав дитина! Непослух - це прояв вродженого ЗДОРОВОГО ГЛУЗДУ. Так, відмовляється від їжі, тому що не голодна. Не бажає одягатися, бо їй не холодно. Так, бунтує проти укладання в ліжко, бо ще не втомилася і спати просто не хоче. Так навіщо ж нам, батькам, наполягати на своєму? Навіщо позбавляти життя дитини радості і сенсу? Давайте дамо їй можливість зголодніти, змерзнути під дощиком, вимазатися піском і глиною, набігатися і награтися досхочу, щоб потім вона з апетитом ум'яла окраєць чорного хліба і солодко заснула.

Своїм наполегливим непослухом дитина бореться за сенс життя. І така дитина гідна всілякої поваги і навіть захоплення, а зовсім не нудних нотацій, не ляпанців і ляпасів, як це часто, на жаль, буває. Помилково й небезпечно дивитися на дитину, як на нижчу істоту, яку треба будь-що приборкати і видресирувати! Хіба ви хочете, щоб їй потім довелося по краплі видавлювати з себе раба? Адже саме в родині навіюється дитині рабська психологія. Перш за все в сім'ї, бо сім'я робить людину, а не дитсадок, школа і т.д. Дитсадок, школа лише перевіряють людину, чого вона коштує?

Непослух - це дріжджі, на яких сходить особистість. І чим кращi дріжджі, чим міцніша закваска, тим більше галасу та конфліктів у родині. Але якщо ми хочемо, щоб наша дитина росла активною, творчою особистістю, ми не станемо заливати ці благодатні дріжджі холодною водою нотацій і покарань. Так, з слухняною дитиною спокійніше, але сумнiше. З неслухняним напружено, але цікаво. З неслухняною не засумуєш! Давайте ж дивитися на дитину, як на рівного творця нашого спільного життя. Не ламати волю, а радіти її проявам. Не лаяти за самостійність, а заохочувати її. Не зловтішатися з приводу її невдач, не принижувати, а підбадьорювати.

Давайте елементарно поважати свою дитину, якою б малою вона не була. Погодитися з дитиною, визнати її правоту, поступитися їй - це зовсім не принизливо і не соромно. Це нормально, це по-людськи, і це тільки зблизить нас з нашою дитиною. І тоді піде з нашого лексикону негативне «ах ти, неслухняний!», а натомість цього прийде шанобливе: «що ж, нехай буде по-твоєму, дитино».
 

Iншi статтi роздiлу:
Чому дитина не слухається
Дитячий непослух
Як формується особистiсть
Щоб дитина була успішною
Діти - єдино сміливі філософи