РОЗДIЛИ



   
   
     






Популярнi статтi:
Теорія підкріплення
Неповна сім'я: особливості виховання
Роль батька у вихованні
Як навчити дитину ділитися іграшками
Різкі зміни у поведінці

Всi статтi роздiлу

Як виховати ввічливість


З чого починається ввічливість? Ввічливість - одна з найважливіших якостей культурної людини. Перше враження, яке справляє людина на оточуючих, складається, здебільшого, з того, наскільки вона ввічлива і привітна. З точки зору прагматика, бути ввічливим корисно, ввічлива люб'язна людина приємна іншим, з нею охоче і частіше спілкуються. Так що ввічливість - це запорука соціальної успішності дитини. А. С. Макаренко писав, що «знайти почуття міри між активністю і гальмами - значить, вирішити питання про виховання». Дитина повинна бути активною, прагнути до чогось і вміти вимагати. Але, при цьому, важливо навчити її стримувати свої бажання і прислухатися до думки інших, ставитися до них з повагою.

У кожної людини своє уявлення про ввічливість. Хтось буде радий, якщо його дитина вчасно скаже слова «будь ласка» і «спасибі», не плутаючись з їх застосуванням, для когось ввічлива поведінка - це коли малюк в гостях не шумить, не бігає, а спокійно сидить поруч. Інші батьки мріють, щоб дитина навчилася просити пробачення, коли скривдить когось із дітей. У кожного свій образ того, яким повинна бути дитина, щоб вважатися ввічливою. А що таке ввічливість для вас? Які з чарівних слів ви вважаєте головними і дієте самі відповідно до своїх переконань? Тому що, з головного педагогічного секрету, що ввічливість виховується тільки ввічливістю, винятків не буває.

Процес виховання починається з народження, і маля, як губка, вбирає все, що відбувається навколо. Для нього будинок - модель великого світу, причому, модель зразкова. Не замислюючись, не оцінюючи, він вбирає в себе все, навіть випадкові слова і вчинки батьків, і приймає їх на віру. Як ви спілкуєтеся між собою, з близькими, з сусідами, з незнайомими людьми - все це сприймається, як зразок і копіюється. Тому, перший і головний етап у вихованні ввічливості дитини - це демонстрація позитивного прикладу дорослими.

Після того, як дитина починає активно набирати словниковий запас, ввічливі слова незабаром з'являються в мові. Але це станеться тільки в тому випадку, якщо малюк їх чує від оточуючих. Вже 1,5-2-річні карапузи можуть вимовляти чарівні слова - «спасибі», «будь ласка». У першу чергу, дитину варто навчити слiв привітання, і хоча слово «привіт» легше, але після 3-х років потрібно вчити малюка саме слову «здрастуй». Кажучи його, ми позначаємо, що той, кому ми його адресуємо, існує для нас, ми бажаємо йому добра і здоров'я. Також потрібно навчити дитину словам «будь ласка», «дякую», «вибач», «до побачення». Це мінімум, який повинен бути в лексиконі трьохлітки: дитина повинна знати, коли застосовуються ці слова, і вміти правильно їх використати. Далі лексикон ввічливих слів повинен розширюватися. Дуже добре, якщо шестирічна дитина може назвати і правильно застосувати 10-15 ввічливих слів і виразів.

Те, що дорослому здається легким і простим, може бути складним і незрозумілим для малюка. Тому, крім особистого прикладу, йому знадобляться ваші підказки правильної поведінки (наприклад: «Не треба галасувати. Мама спить, ти можеш її розбудити», тобто ви підказуєте дитині, як себе вести і чому). Пояснюючи маляті правила ввічливості, робіть це не у вигляді нотацій, а тоді, коли є привід, наприклад, коли дитина скоїла якусь помилку. Говоріть на зрозумілій йому мові і обов'язково аргументуйте всі свої «не можна». Дітям легше дотримуватися заборони, коли вони не абсолютні, тому кожну заборону краще супроводжувати якимось дозволом («Не можна залазити з ногами на диван в гостях, але можна ввечері вдома з мамою, щоб почитати або подивитися мультики»).

Виховуючи ввічливість, необхідно завжди робити акцент на хорошому, а саме: час від часу хвалити дитину, коли вона веде себе правильно, ввічливо (дякує за обід, вітається). За правильну поведінку малюка найкраще заохочувати ласкою і увагою. А якщо малюк щось робить не так, найбільш дієвим покаранням для нього буде ігнорування, а не лайка і шльопки. Адже часто погана поведінка у дітей - це всього лише спосіб привернути батьківську увагу, а якщо увага не з'являється, дитина розуміє, що метод не ефективний, і перестає себе погано вести.

Ще один важливий момент у вихованні - єдність підходів. Це складне завдання, але вимоги у мами/тата і бабусь/дідусів повинні бути однаковими. Дуже важливо визначитися, що буде добре для дитини (!), i дотримуватися цієї лінії всім членам сім'ї. Малолітній шибеник, спритний і галасливий, іноді доставляє масу клопоту і вимагає всю батьківсько-бабусину увагу. І старше покоління починає видавати бажане за дійсне, намагаючись утримати домашній ураган в будь-яких зручних для себе рамках. Вирішивши, що це добре для моєї дитини, дайте відповідь собі чесно: справді добре для неї чи зручно для мене?

Що таке добре, а що таке погано? Свідоме закріплення норм ввічливої поведінки починається у віці близько 3-х років. Дитина, що переживає кризу 3-х років, може тимчасово стати зовсім неввічливою, поводити себе примхливо, а часом i агресивно з оточуючими. В цей час малюк постійно перевіряє батьків: а чи дійсно не можна те, чого не можна? «Що буде, коли я скажу погане слово або без дозволу з'їм цукерочку? А якщо покажу язик та нагрублю бабусі?», - думає маленький дослідник і починає діяти. Це відбувається не через шкідливість або зіпсований характер, а тому, що дитині необхідно накреслити карту місцевості, він позначає для себе межі дозволеного і недозволеного. Саме цей період є сприятливим для того, щоб навчити малюка свідомо користуватися ввічливими словами і демонструвати ввічливе поводження, тому що воно, якраз, і пов'язане з кордонами допустимого.

І в цей період може закріпитися як ввічлива, так і некультурна поведінка, все залежить від позиції батьків. Для того, щоб дитина засвоїла норми ввічливості, потрібно незмінно і однаково реагувати на небажану поведінку. Наприклад, малюк вдарив бабусю. Ви обурені. У цей момент потрібно підійти до нього і чітко сказати: «Ти вчинив погано. Бити бабусю не можна». Потім потрібно домогтися, щоб він вибачився перед бабусею. Після цього доведеться пережити ще кілька провокацій, але якщо реагувати так, щоб дитина раз за разом розуміла, що ця поведінка засуджується, вона скоро зникне. І потрібно обов'язково відзначати похвалою ті випадки, коли малюк робить правильно, закріплюючи у свідомості бажану поведінку. Так як нечемних ситуацій буває багато, потрібно запастися безмежним терпінням. Якщо ж поведінка то засуджується, то вiдпускається на гальмах, у дитини не формується чіткої межі, і норми ввічливості так і можуть залишитися нестійкими на довгий час.

Дитина, переступивши межу в 4 роки, починає ставитися до норм ввічливості все більш усвідомлено. Приклад батьків продовжує залишатися однією з головних напрямних у цьому віці, але малюк перестає бути пасивним учасником процесу, тепер він критик, суддя. Діти в старшій групі дитячого саду поголовно здаються ябедами: «А Маша мене вдарила і вибачатися не хоче!», «Я Колі м'ячик дала, а він мені «спасибі» не говорить». Чому діти так охоче помічають промахи інших і не бачать свої? Тому що вони вчаться оцінювати поведінку інших з точки зору засвоєних ними етичних норм.

Така поведінка не є істинним ябедництвом, у неї зовсім інше завдання: дитина бажає зрозуміти, чи правильно засвоїла ту чи іншу норму. Підходячи до вихователя або батькiв з інформацією про те, що хтось зробив щось не так, вона бажає знати, чи правильно засудила цю поведінку. І якщо дорослий підтверджує правоту, проходження цієї норми буде закріплюватися в поведінці самого малюка. Якщо ж дорослий каже: «Іди!» або «Не ябедничай!», малюк не отримує відповіді на своє питання, а значить не зрозуміє, як варто себе вести.

Поки дитині 4-5 років, батькам може здаватися, що вона веде себе навіть менш ввічливо, ніж у 2-3 роки, як ніби забула всі навички ввічливості. Але це не так. Просто в 2-3 роки ввічливість була копіюванням стилю спілкування дорослих, а тепер маленькій людині потрібно пропустити всі ці норми через себе, через свою свідомість. Тому і настає період тимчасової втрати ввічливості. Не хвилюйтеся, далі настане новий етап.

Ближче до шести років дитина починає застосовувати норми ввічливості свідомо. Звичайно, якісь правила закріплюються і раніше, але самий благотворний час для цього - кінець п'ятого року життя - початок шостого. Ябедництво зменшується, бо дитина вже засвоїла, що добре і що погано. Малюкові важливо, що подумають про нього оточуючі, тому він намагається справити гарне враження. У дітях нарешті з'являються ті самі риси маленьких леді і джентльменів, про які мріяли батьки. Звичайно, потрібно не забувати помічати і хвалити успіхи дитини, адже їй важливо знати, що вона рухається в правильному напрямку. А якщо помилилася чи забула якесь правило ввічливості, потрібно лише тактовно (і чемно!) нагадати про нього. Регулярно повторювані нотації в цьому віці малоефективні, тому краще використовувати ігри або казки.

Сюжетно-рольова гра без зайвих моралей допоможе малюкам розвинути навички ввічливості, освоїти ефективні способи спілкування і дозволу хоч і дитячих, але таких складних проблем. Вам допоможуть будь-які іграшки, які є у вас вдома: це можуть бути м'які звірятка або чоловічки з конструктора, ляльки, загалом, хтось, здатний позначити живу істоту. Сюжетів для гри може бути нескінченно багато, адже ввічливість потрібна у багатьох ситуаціях. Наприклад, при зустрічі зі знайомим, при спілкуванні в садку, при відвідуванні поліклініки, при поході в магазин, кіно, при відвідуванні театру, в транспорті, в гостях або при прийомі гостей у себе, і просто в щоденному спілкуванні з близькими.

Спочатку дорослий грає за всіх героїв, але періодично запитує поради у дитини: як вчинити далі головному героєві? Чому йому щось не вдалося або, навпаки, вийшло? Виконуючи ролі за героїв, підкреслюйте в їх репліках ввічливі слова. Запропонуйте малюкові роль одного з персонажів, звертайтеся до нього за допомогою, коли не знаєте, як правильно вчинити. Якщо відбувся якийсь конфлікт (в садку чи з бабусею), обов'язково програйте такий же сюжет з іграшками - дитина легко засвоїть і запам'ятає урок.

Казка також може замінити довгі нудні проповіді. Чудова казка є у Шарля Перро «Чарівниця». Вона про двох сестер, одна з яких була ввічливою, а інша грубою. Перша дозволила чарівниці напитися з глечика, коли ходила по воду, отримала в дар здатність випускати з рота квіти і коштовні камені при кожному слові. Друга ж, нагрубіянив чарівниці, була покарана тим, що кидала з рота змій і жаб. Ця казка у символічному вигляді допомагає дитині зрозуміти: ввічливість подібна квітам і дуже цінна, а грубість схожа на жаб, що вистрибують з рота. Аналогічна російська казка «Морозко», де чемна і працьовита дівчинка була винагороджена чарівними дарами, а друга, груба та ледача, - скринькою зі снігом.

Читаючи дитині будь-яку казку, дивлячись разом мультики, дитячі фільми, звертайте увагу на цінність ввічливості, обговорюйте вчинки казкових героїв. Ви й самі можете придумати казку чи історію спеціально, щоб проілюструвати ту чи іншу форму ввічливого поводження. Запропонуйте малюкові оцінити кожен вчинок головного героя, попросіть його придумати найоптимальніший варіант вирішення конкретної ситуації. Важливо, щоб в оповіданні були не тільки негативні прояви, але і правильні вчинки, щоб увага дитини зберігалася і вона вчилася оцінювати, що добре, а що погано. Якщо історія буде містити лише погані вчинки, увага дитини притупиться і вона буде автоматично засуджувати героя, майже не слухаючи історію.

Для підтримки форми можна періодично грати в гру «хто більше назве ввічливих слів» (це можна робити під час походу в магазин, в поліклініку), іноді влаштовувати дома години, а то й дні ввічливості (всі члени сім'ї в будь-якому зверненні один до одного повинні обов'язково використовувати чарівні слова).

Якщо дитина знайома з усіма формами ввічливості, однією з причин неправильної поведінки, знову-таки, може бути ваш непедагогічний приклад. Пам'ятайте, що діти чують слова буквально, тобто, для них сенс співзвучний зовнішній формі. Якщо вдома ви необережно при дитині висловили різке «фе» на адресу свекрухи, не дивуйтеся, що ввечері в гостях малюк буде грубити бабусі, не слухати її. Якщо ви критикуєте в сімейному колі сусідку чи подругу, не дивуйтеся неввічливості по відношенню до неї свого чада.

Чи варто тлумачити з дитиною про необхідність використання столових приладів за столом, якщо тато уминає картоплю ложкою прямо зі сковороди, а мама перехоплює на ходу. Ви розсердилися, тому що малюк знову не сказав після обіду спасибі? А ви кожного разу повторюєте це чарівне слово, встаючи з-за столу? А на «спасибі» малюка ви не забуваєте відповісти «будь ласка»? Пам'ятайте, що пояснювати дитині норми етикету та ввічливості є сенс тільки в тому випадку, якщо ви самі їх дотримуєтеся. І найважливіше - по відношенню до малюка потрібно дотримуватися тих самих правил ввічливості, що і до дорослих!

Якщо ви щось розповідаєте дорослому співрозмовнику, а він, як вам здається, недостатньо уважно слухає, ви ж на нього не кричите, не смикаєте за руку, не будете шльопати i говорити: «А ну сядь прямо!». І з дитиною так поводитися не можна. Вірніше, з нею якось особливо не можна, оскільки вона найбільш чутлива до ваших дій. Коли її постійно смикають, звертаються з нею, швидше, як з річчю, вона звикає не поважати себе. Тут є психологічна закономірність: хто не поважає себе, не здатний поважати інших. А як може бути ввічливим той, хто нікого не поважає?

Якщо ви хочете, щоб малюк викликав загальне захоплення своїми манерами, почніть iз себе. Будьте ввічливі самі і не тільки в публічних місцях, а й вдома, в щохвилинному спілкуванні з дитиною та іншими близькими, пам'ятайте про приказку - яблуко від яблуньки... У дитини рано формується здатність наслідувати тому, що вона бачить і чує. І саме на основі наслідування закладаються навички культурної поведінки. Якщо ж святе місце, яке порожнім не буває, заповнюється чимось іншим, то перевчити дитя буде дуже складно. Тому, другого шансу виростити культурну людину може більше не бути. Намагайтеся з першого разу.

«Не можна», які треба пояснити малюку:
Не можна приставати до людини, якщо бачиш, що ти їй заважаєш або що вона не хоче з тобою розмовляти.
Не можна перебивати старших, потрібно почекати, поки вони договорять.
Не можна при сторонніх колупати в носі, чухатися і кричати.
Не можна відбирати чуже, можна на деякий час попросити.
Не можна мовчати, коли про щось запитують.
Не можна багато разів ставити одне і те ж питання.
Не можна плакати і скиглити, якщо батьки в чомусь відмовили, можна спокійно попросити ще раз, через якийсь час.
Не можна сидіти весь час надутою букою, примушуючи оточуючих розважати тебе. Але й не треба базікати без перепочинку, не даючи іншим слова сказати.

Дошкільник повинен освоїти:
# Навички, пов'язані з особистою охайністю;
# З культурою їжі - поведінка за столом, вміння користуватися столовими приборами;
# З культурою спілкування з дорослими і однолітками вдома і в громадських місцях;
# З культурою гри, виконання трудових обов'язків.