РОЗДIЛИ



   
   

Всi статтi роздiлу

Відносини між дорослими і дiтьми


Часто провідною причиною розриву відносин між дорослими і дитиною стає небажання останньої відповідати переконанням і підтверджувати очікування перших. Руйнування ілюзій щодо один одного є сліпучим спалахом блискавки, за якою йде гроза. Подальші події нагадують схiд сніжної лавини з крутого схилу. Конфліктуючими сторонами опановує дивна одержимість, яка погано підкоряється доводам розуму і знімає заборони на взаємні удари по больових точках. І, як у всякій війні, тут не буває переможців.

Потім кожен поступає, як може: одні переглядають сенс взаємин з дітьми і знаходять причини, які призвели до розриву, інші просто переживають, треті шукають винних. Так чи інакше, відхід з сім'ї залишає глибокий слід у душі дорослого і дитини. І невловимо руйнує щось у відносинах, так, що знаходити дорогу один до одного доводиться заново, майже з нуля. Ніби й не було багатьох років спільного життя.

Як правило, в таких випадках роль провокатора грає співзалежність - стан людини, який прив'язаний до зовнішнього джерела отримання самооцінки і орієнтується на нього, щоб уникнути внутрішнього дискомфорту. Розглядаючи догляд дитини від батьків, як прагнення розірвати співзалежність, згадаємо, що будь-який батько добре знає, як приємно стає на душі, якщо на ваших очах дитина змінюється саме в ту сторону, про яку ви так мріяли. Зникає втома і багато життєвих проблем здаються незначними в порівнянні з щастям бачити саме таку дитину. Чому б не сказати своєму задоволеному відображенню в дзеркалі: "значить, не даремно живу, коли у мене є така дитина! Нехай я мало домігся в житті, яке прожив заради неї, зате вона тепер моя надія і опора. І коли у неї все виходить - я щасливий!"

Але якщо дитина виконує в сім'ї роль своєрідного компенсатора і є домінуючим джерелом емоцій для батьків - це, як не парадоксально, значно розширює простір потенційного конфлікту. Приводом може бути будь-яка дрібниця. Дорослий не потерпить зникнення основного ресурсу, яким є правильна поведінка дитини. Дитина відмовляється грати роль компенсації або робить це не так, як хотілося б. Це розцінюється, як помилка або навіть зрада з її боку. Батьки вживають заходів щодо захисту життєво важливих інтересів, коли кажуть: "Ти розумієш, що саме через тебе у тата сьогодні поганий настрій?" Разом з цим питанням дитина стає громовідводом. Блискавки можуть бути м'якими або жорсткими, гучними або беззвучними - головне, щоб дійшло! Батько демонструє синові або дочці найгірші форми поведінки, показуючи, як стан дорослого залежить від дій дитини. Показує, наскільки дитина відповідальна за дорослого. Немов намагаючись помінятися місцями. Або подаючи приклад.

Що залишається дитині? Стати гарним учнем, взяти відповідальність на свої плечі і отримувати п'ятірки для того, щоб у мами серце не боліло і тато добре спав. Тим самим, підписати договір ідеальної співзалежності: дитина живе заради батька, який живе заради дитини. Перестати існувати, як індивідуальність. І увійти в замкнуту систему сімейних переконань і шаблонів поведінки, де з часом місце батька, який буде жити заради тебе (або заради якого треба жити), займає чоловік (дружина), потім діти.

Подібні переконання часто передаються з покоління в покоління і пов'язані з мотивом взаємної жертовності і спільного виживання сім'ї батьків в несприятливих соціальних умовах. Залежність від людей і речей на тлі заперечення себе аж до втрати свого "Я". При цьому страх самотності і смерті стає серцевиною співзалежності, зазвичай, і купується в неблагополучних умовах.

Безумовно, жертовність - поняття неоднозначне і не може бути зведене до якоїсь однієї проблеми, але для нас досить важливо говорити про той варіант, коли дитина грає роль єдиного ресурсу і єдиного виправдання для батьків. Якщо такий батько не отримує відповідної компенсації, він переходить на своєрідний шантаж: "коли я бачу, як ти ставишся до навчання, у мені серце ночами розривається"; або "у всіх діти, як діти, а в тебе одного все з рук валиться"; "ось якби зі мною що - пропадеш", мета якого загострити свою значимість для слабкої, невмілої або дурної дитини. Тим самим створюючи парадоксальну ситуацію: разом з демонстрацією власної слабкості і залежності від дій дитини ("серце ночами розривається"), він маніфестує подібну безпорадність і у дитини ("не зможеш без мене")! І при цьому щиро вимагає відмінних результатів у навчанні!

Однією з особливостей такої установки є швидка зміна емоційних станів: від гніву до милості і назад. Дитина може сприйматися, як ангел або як диявол. Дитину можуть щиро любити і тут же щиро проклинати, щоб через годину знову приголубити від усієї душі. Тим самим провокувати на обман - не дивно, що дитина перестає повідомляти неприємну правду, щоб уникнути негативної і хворобливої реакції батьків. І стати для них ангелом, що їх цілком влаштовує. І що, зрештою, набридає.

З'являється той жорсткий підлітковий цинізм, який так обпікає батьків, чиї витоки лежать в істеричнiй непостійності батьківських почуттів. Що відбувається з донькою чи сином, коли на їх очах люблячі батьки одночасно можуть бути нещадними майстрами моральних тортур? Чи може розум дитини поєднати дві виключаючi крайності? Вона вибирає один образ батька і закриває очі на інший. І більше не вірить дорослим, з презирством ставиться до розмов про великі почуття, оскільки в життєвому досвіді ця дурість відсутня. Чи варто нагадувати, що подібні умови індукують в дитині несвідомий комплекс провини або неповноцінності. Для їх подолання підліток використовує зразки крутої поведінки і знаходить те оточення, в якому він працює сильним. Не дивно, що прагнення вижити, зберегти свою індивідуальність в нестабільній і критично невизначенiй родинній атмосфері, змушує дитину руйнувати емоційний контакт з батьками, розбивати очікування батьків щодо своєї персони, і вжити великий похід проти відповідальності, щиро маніпулюючи ними. Дитина вчиться бути сильною і успішною для самої себе, що інтерпретується татом чи мамою, як невдячний егоїзм.

Настає момент - відкриття, наскільки може бути слабким, непостійним і залежним дорослий. Дитина шокована. Виявляється батьки люблять її за те, що вона виконує їх умови. І їм не потрібна сильна дитина. Навіщо «сильному» такі «слабкі» дорослі? Чому можна навчитися у них? Хіба є щось спільне між нами? Виникає відчуження, підтримуване підлітковим максималізмом - прямо пропорційне зусиллям дорослого. Чим сильніше дорослий намагається повернути сина чи дочку на колишню роль, показуючи, як йому погано, тим активніше вони прагнуть відсторонитися, збільшити свою зону незалежності. Піти від такої безпорадної відповідальності. Батьки розгублені і відчувають дискомфорт: дитина, яку так добре знали з рожевого дитинства, змінюється зовсім непередбачувано. І ніхто не може зрозуміти причини такої зміни. В сім'ї все як і раніше, але несподівано дитина зміщує акценти: вона стає зухвало цинічною, багато дрібниць у поведінці дорослих починають викликати щире неприйняття. Бачить недоліки, які несвідомо не помічають у себе батьки і в якийсь момент стає просто збирачем компромату. І дозволяє собі оцінювати тата чи маму зовсім інакше, як їм хотілося б. Дитину не влаштовують правила гри. І слова "я присвятила тобі своє життя, а ти ..." більше не чіпають. Якщо раніше дитина любила батьків просто за те, що вони є на світі, то тепер цього мало.

Міфологічні фігури дорослих опускаються на землю і перетворюються на звичайних людей. Наївна віра маленької дитини у здатність дорослих творити дива зникає. Дитина мстить оточуючих, якщо для неї таке перетворення болісне: наївне "я - це світ" руйнується і поступається місцем реальному "я в світі". І кожен батько знає, як незатишно стає на душі, коли він стикається з агресивністю власних дітей, їх нерозумінням або відчуженням. Звичайно, не раз ставивши собі питання "невже це мої діти?"
 

Iншi статтi роздiлу:
Чим важлива похвала
Похвала: користь чи шкода
Що означає правильна похвала
Як часто хвалити дитину
Дитяча грубість