Як не виплескувати

негативні емоції на дитину

Мами не залізні, іноді у них теж здають нерви. Як бути, якщо в пориві гніву ви накричали або навіть вдарили дитину? Багато мам, особливо затяті супротивниці фізичних покарань, дуже переживають, якщо з якоїсь причини виплеснули негативні емоції на дитину. Вони бояться, що тепер у неї неодмінно залишиться психологічна травма. Чи це направдi так?

Всіх мам в цьому аспекті можна розділити на три групи. Перша - ті, хто регулярно вдається до фізичних покарань і вважає їх нормою. Зазвичай вони керуються установками «Без ременя нормальним не виросте», «Мене били і нічого - людиною стала», «Треба тримати сина в їжакових рукавицях». Найчастіше це мами, яких виховували "батогом", і тепер вони повторюють свій досвід, вважаючи фізичні покарання єдиною дієвою мірою.

Друга категорія - ті, хто має протилежну установку: «Мене в дитинстві били, було боляче і прикро, тому я так ніколи не робитиму». Або мами-прихильниці гуманістичного підходу до виховання дітей, вони знають про негативні наслідки крику і фізичних покарань. Такі якщо зірвуться, то відчувають величезну провину, самі можуть розплакатися, вибачитися перед дитиною, щиро жалкують про крик і обіцяють ніколи більше так не робити.

Третя категорія - це ті, хто в принципі не схвалює фізичних покарань, проте в пориві гніву або через сильний страх (дитина несподівано вибігла на дорогу і дивом не потрапила під машину) можуть крикнути, шльопнути, покарати. Для них це не норма, як для першої категорії, але вони виправдовують себе тим, що дитина сама винна, вона довела, сил більше терпіти не було і так далі.

Фізичні покарання, безумовно, не можна вважати нормою. Однак вони надають різний по силі вплив на різних дітей. Ступінь травматичності багато в чому залежить від темпераменту дитини. Наприклад, діти-холерики і меланхоліки на мамин зрив можуть відреагувати сильніше, запам'ятати його надовго, затаїти образу. Сангвініки і флегматики менш вразливі, швидше переключаються, забувають негативний досвід. Зазвичай мами самі знають, ранима в них дитина чи ні.

Також травматичність тієї чи іншої події дуже залежить від контексту. Є діти з неблагополучних сімей, яких батьки виховують виключно ременем і криком. Так ось їм хоч би що. А буває дитина залюблена і занадто опiкувана після першого маминого зриву потрапляє на прийом до психолога, бо почала, наприклад, заїкатися або в неї з'явився нічний енурез.

Це, звичайно, не означає, що дитину треба періодично бити в профілактичних цілях, щоб звикала. В ідеалі насильницьких заходів у вихованні потрібно уникати. А щоб це виходило, слід для початку розібратися, звідки взагалі береться агресія по відношенню до такого улюбленого і очікуваного малюка.

Дві найпоширеніші причини - це лють (злість) і страх. Зляться мами зазвичай, коли дитина не слухається, знову і знову робить те, що їй заборонили. А страх або, скоріше, переляк виникає при загрозі для її життя (дитина вибігла на дорогу, загубилася в торговому центрі, відкрила двері незнайомцю). У мами виникає сильна емоційна реакція, вона кричить або грубо поводиться з дитиною, адже могла статися біда.

Такі бурхливі емоційні реакції у батьків часто виникають на тлі серйозного психічного виснаження. Щаслива, врівноважена мама в змозі себе контролювати і все-таки обійтися без крику. Але, припустимо, мама працює, доглядає за будинком і за дитиною, у неї катастрофічно не вистачає часу на себе і на відпочинок. А в інтернеті вона бачить зовсім інші сценарії - щасливі мами на дорогих курортах з ідеальними фігурами, дітками-ангелятами і чоловіком-мільйонером. Невдоволення своїм життям накопичується і виливається на дитину в момент пікових переживань.

Ще одна поширена причина зривів - висока напруга в сім'ї. У такій ситуації діти виступають в ролі громовідводу. Часто на прийом до психолога приходять пари, в яких дуже напружені відносини, але скаржаться вони не одне на одного, а на дитину. Вона і «ходить на голові», і «нікого не слухається», і «від вчителів в школі кожен день зауваження». Насправді дитина несвідомо провокує батьків, щоб вони розряджали всю накопичену напругу на ній. Таким чином дитина, по суті, рятує сім'ю від розлучення.

Якщо причина зривів криється в психологічному виснаженні, то насамперед необхідно відповісти собі на питання, що найбільше вас спустошує, а що - додає сил. Жінка зазвичай «наповнюється» енергією, коли займається тим, що для неї важливо і цікаво. Допомагають навіть сущі дрібниці. Можете скласти список iз 100 приємних речей і робити хоча б одну з них кожен день.

Наприклад, сьогодні з'їсти улюблений десерт, завтра сходити до косметолога, в вихідні з'їздити в гості до подруги, у понеділок почитати новий номер улюбленого журналу. Це тільки на перший погляд здається, що 100 приємностей не придумати. Коли почнете, виявиться, що їх насправді набагато більше.

До слова, чоловікові важливо розуміти, наскільки йому вигідно дозволяти жінці психологічно відновлюватися. Якщо щаслива жінка, то щасливі всi навколо, і навпаки. 30 хвилин в день, присвячених тільки собі, - це психологічна техніка безпеки для мами і відмінна профілактика зривів.

Хтось відновлюється через кинестетику - дотик, масаж, гарячі ванни, ароматерапію і спорт. Комусь по душі аудіальні способи - музика, спілкування, розмови по телефону. Мамам візуали важливо споглядати красу - ходити на виставки, гуляти в парках, вдома завжди бачити квіти, постійно отримувати нові зорові враження.

Коли відчуваєте себе на межі зриву, важливо вміти вчасно зупинитися. Наприклад, якщо ви знаходитесь вдома і поруч немає нічого небезпечного для дитини, можна на пару хвилин вийти з кімнати, а коли заспокоїтеся, повернутися і спокійно пояснити, що вас так розлютило. На заняттях йогою вчать цікавого і дуже дієвого методу - задування свічок.

Коли відчуваєте, що ситуація загострюється, відразу вмикайте ігровий елемент і говорiть: «У мене 5 тортів і 20 свічок. Скільки в тебе?» Нехай дитина втягується в гру і відповідає: «У мене 3 торта і 17 свічок». Починайте «задувати» ці уявні свічки і з кожним новим циклом вдиху і видиху все більше заспокоюватися. Механізм цієї вправи простий - відбувається швидке переключення уваги, а підрахунок цифр допомагає перенести активність з емоційної зони мозку на раціональну.

Є ще один відмінний метод, пов'язаний з уявою, це - «світлофор». Домовтеся з дитиною, що перед тим, як почати злитися і кричати, ви скажете наступну фразу: «Мій світлофор вже жовтий і скоро стане помаранчевим». Старші діти прекрасно розуміють метафори і можуть оцінити наслідки «червоного світлофора».

Психологи рекомендують використовувати так звані «Я-висловлювання», тобто озвучувати емоції, які ви переживаєте. Наприклад, коли йдете на роботу, дитина починає плакати і посилено вимагати уваги. Тоді ви скажіть: «Я бачу, що ти засмучена. Тобі хотілося побути зі мною довше. Але мені пора на роботу. Коли я повернуся, ми обов'язково почитаємо твою улюблену книжку». Як за помахом чарівної палички дитина за лічені хвилини заспокоюється і приходить до тями. Втім, не тільки дітям, будь-якій людині простіше контролювати емоції, якщо вона бачить, що її розуміють, слухають і повідомляють, коли будуть виконані бажання.

Якщо ви зірвалися на дитину вперше, для початку заспокойтеся самі, а потім приведіть до тями її. Обійміть, поясніть, що вивело вас із себе. Домовтеся, як будете діяти в подібних ситуаціях в майбутньому. У дітей досить адаптивна психіка, тому не варто боятися, що через однократний зрив залишиться травма на все життя. Набагато важливіше проаналізувати причини, що призвели до емоційного вибуху і попрацювати над тим, щоб це не повторювалося в майбутньому.

• Очiкування малюка
• Немовля
• Перший рiк життя
• Вiд року до трьох
• Вiд трьох до семи
• Одяг та iграшки
• Домашнi тварини
• Подорож з дитиною