Оцінювання у вихованні
- як робити це правильно


Вдаватися до оцінювання у вихованні можна й іноді навіть потрібно. Головне - робити це правильно і до місця.

Коли це потрібно? Ми весь час щось оцінюємо. Наприклад, вивчаємо навколишнє оточення, щоб зрозуміти, чи немає поруч небезпеки. Або нюхаємо їжу, визначаючи ступінь її свіжості. Коли знайомимося з новими людьми, ми оцінюємо свою емоційну реакцію на них, щоб визначити, чи варто мати з ними справу.

Також оцінка потрібна при відборі кудись (наприклад, в баскетбольну секцію), як критерій відповідності певним параметрам. Вона може служити стимулом і знаком, що дає плюс до репутації в тих випадках, коли потрібно швидко позначити і підтвердити свої здібності. Однак сама по собі вона нічого не значить. Оцінка годиться для визначення рівня знань або умінь, але не повинна проникати глибше, визначаючи особистість.

Не дотягнув до еталона. Проблеми виникають тоді, коли якийсь зразок оголошується єдино вірним, а все, що йому не відповідає, - поганим. Дитина, поставлена перед такою вимогою, не може відчути радість творчого пошуку, вона націлена виключно на те, щоб вгадати правильну відповідь. Там і тут чути скарги, що сучасні діти нічого не хочуть і нічим не цікавляться. Але для відваги потрібно право на помилку, а дорослі цього права їм не дають.

Стандартизовані іспити, що допускають лише один вид відповіді на питання, - втілення оцінки в поганому сенсі слова. До речі, модний нині прийом «мозкового штурму», який використовується в роботі багатьох компаній, - зовсім не новина, а природний спосіб роботи мозку. Просто дорослим людям довелося заново вигадати те, від чого їх успішно відучили в дитинстві.

У деяких дорослих бувають занадто чіткі уявлення про те, як саме повинні бути зроблені уроки, вимитий посуд, заправлене ​​ліжко. I якщо дитина не дотягнула до еталона, хоч і старалася, все, що вона робила, немов би знецінюється. Таке ставлення відбиває бажання робити що б то не було.

Порівняння недоречні. Важливо, щоб оцінка з приводу для легкої гордості не перетворилася на умову батьківської любові. До нещастя, є сім'ї, де дитина весь час знаходиться під прицілом оцінки, а сама по собі не дуже цікава своїм близьким. Якщо оцінка з математики стає для батьків оцінкою розуму їхньої дитини, для них це привід задуматися: як так сталося, що оцінка стала важливішою за дитину?

Так буває, коли батьки сприймають дітей, як своє продовження, і побоюються засудження в разі їх невдач. Відмовившись від такої точки зору, вони будуть оцінювати свою дитину по-іншому. Погодьтеся, є різниця між різними способами висловити думку, наприклад, про обране дитиною вбрання: «Те, як ти одягнувся, годиться для гри у футбол, але не підходить для театру» або «Якщо ти підеш зі мною в такому вигляді, ти мене зганьбиш».

Особливо болісно для дитини, коли батьки порівнюють з іншими дітьми: «Подивися на сусідського хлопчика: він і вчиться на "відмінно", і в музичну школу ходить, і спортом займається, а ти?» Подібне порівняння зовсім не враховує того простого факту, що всі діти різні і здібності та інтереси у них різні теж. Коли людину закликають бути, як хтось інший, їй немов би пропонують відмовитися від самої себе.

Іноді це робиться в завуальованій формі, коли батьки, як би ненароком, починають при своїй дитині розхвалювати іншу. Навіть якщо діти в цей момент не чують нічого поганого про себе, вони все одно відчувають підоснову і поникають. Спробуйте приміряти це на себе, уявивши, як дитина говорить вам щось на зразок: «А ось Васі мама купила смартфон...»

Оцінка - будь то критика чи похвала - повинна стосуватися тільки дій, але не особистості дитини. Будь-яке оцінювання допустимо в сім'ї лише на тлі любові і взаємної довіри. Щоб взяти оцінку, людина повинна відчувати безпеку контакту. Є батьки, які вважають критику вираженням любові, але їх погляд помилковий і пагубний для розвитку дитини. Спершу необхідно встановити з донькою чи сином теплі відносини і вже потім переходити до оцінювання. Якщо надійних довірчих відносин немає, від критики краще поки утриматися. Особливо в підлітковий період, коли діти переживають сильну внутрішню невпевненість, а тому особливо уразливі перед кожним зауваженням.

Дитина будь-якого віку повинна бути впевнена, що в сім'ї її люблять і не віддадуть перевагу іншим дітям. На тлі цієї впевненості буде легко прийняти будь-яке, навіть найсуворіше критичне висловлювання, тому що воно не буде свідченням того, що дитина якась «не така», а оцінюватиме лише дії в даний момент. Але навіть якщо дитячо-батьківські відносини теплі, не перестарайтеся з зауваженнями - будь-яке оцінювання добре в міру.


Популярнi статтi:
Три кризи дитинства і юності
Як не виростити невдаху
Як зробити з дитини закомплексованого дорослого
Батьківська байдужість до дітей
Типи сприйняття інформації