РОЗДIЛИ



   




Iншi статтi роздiлу:
Здоровий дитячий егоїзм
Щастя залежить вiд виховання
Як виростити щасливу дитину
Коли потрiбне покарання
Виховання самостійності

Всi статтi роздiлу

Що відбувається з дитячою поведінкою


Хто, як не батьки, знають дитину краще всіх? Але часто вони її не впізнають і розгублено запитують: «Що відбувається з дитячою поведінкою?». Здається, що, проживши разом 3-4 роки, ми вже зрозуміли, який у малюка характер, що він любить і які в нього схильності. Але є діти, які поводяться по-різному в різних місцях: в садку він тихий і лагідний малюк, а вдома - справжній тиран. Або у бабусі в гостях з ним неможливо впоратися, а вдома - просто янгол і мамин помічник. Наодинці з близькими - розсудливий і спокійний, а на людях закочує істерики. Чому трапляються ці поведінкові перевертні?

Плюс на мінус. Коли дитина по-різному веде себе в садку і вдома, дорослі схильні вважати, що десь вона «справжня», а десь прикидається і грає роль. Це не зовсім так. Дитина справжня скрізь, а от системи відносин, в яких вона бере участь, різні. Те, що можливо в одній, неможливо в іншій. Психологи часто використовують термін «адаптація». Адаптуватися - знайти такий спосіб взаємодії зі світом, який задовольнить власні потреби і, при цьому, дасть відчути себе максимально комфортно.

Уявіть собі малюка, який проводив багато часу вдома з мамою, бабусею, нянею, а потім прийшов в дитячий садок. Вдома йому щось дозволялося, щось заборонялося. Можна було балуватися, стрибати і грати, можна було розслабитися і відчувати себе в безпеці. Балуватися, шуміти, рухатися, відчувати себе в безпеці - це всі потреби, які нікуди не зникають в той день, коли дитина йде в садок. Якщо в садочку дитина постійно відчуває напруження, там багато чого заборонено, там є нові для неї покарання, там можуть штовхнути, кудись терміново покликати, забрати іграшки. Дитина не може розслабитися через жорсткий розклад. Тому деякі повсякденні потреби не можуть бути задоволені більшу частину дня. Але вона змушена жити так - контролювати себе. Не розслаблятися, спілкуватися або, навпаки, цуратися дітей, щоб в цьому середовищі вижити. Коли дитина приходить додому, ці весь день незадоволені потреби стають найголовнішими, і вона, нарешті, може робити те, що в садку неможливо - вередувати, стрибати і кричати, нікому не давати свої іграшки.

Бувають ситуації з точністю навпаки. Вдома дитина тиха і спокійна, а в садочку чи школі - непосида і хуліган. Справа в тому, що вдома з батьками і у відносинах з іншими людьми дитина інтуїтивно вибирає ту лінію поведінки, яка приносить їй потрібний результат. Вона буде тихою і розсудливою, тому що це викликає у батьків повагу і захоплення. Увага - це те, чим харчується душа дитини, як рослина водою. Кожна дитина в сім'ї знаходить свій спосіб отримати схвалення і любов. Якщо старший - розсудливий і спокійний, молодший буде пустун і веселун (якщо це батькам на радість). Також, потрапляючи в суспільство, діти шукають способи отримати від нього (від конкретного суспільства) те, що їм треба - увагу, схвалення, байдужість, використовуючи доступні їм способи. З цього і складається поведінка - потреби дитини плюс можливості, які їй надає система відносин. Якщо ваша дитина по-різному веде себе вдома і в садку - це сигнал, щоб подумати, чи є у дитини можливість бути самою собою (задовольняти всі свої потреби) вдома. Швидше за все, в садку вона робить те, що вдома неможливо, і навпаки. Допоможіть їй випустити стрес вдома через веселу гру, і це не буде так вас дратувати. Поговоріть, програйте ситуацію в садку, щоб допомогти дитині впоратися зі стресом там, можливо, їй потрібна ваша допомога і підтримка.

Заручники дорослих. Дитина по-різному веде себе з різними людьми (мамою, татом, бабусею), а коли збираються всі разом - некерована. Швидше за все, дорослі пред'являють дитині суперечливі вимоги. З мамою можна те, що з бабусею категорично заборонено, і навпаки. А тато і дідусь взагалі не звертають уваги на те, що стає приводом для конфліктів між мамою і бабусею. Перебуваючи поруч з одним з дорослих, дитина знає межі дозволеного, відчуває, як поводитися, щоб обом було добре і цікаво. Разом з двома дорослими знайти такий стиль поведінки вже складніше. Коли ж вся сім'я разом, дитина не знає, як себе вести. Крім того, вона відчуває, що жодна із заборон, ні одне з правил дорослих не має сили. Завжди знайдеться той, хто скасує накладену заборону. Коли вимоги постійно міняються, дії дорослих неузгоджені й суперечливі, у дитини виникає почуття невпевненості, нестабільності. Воно може проявлятися в страхах, сором'язливості, агресивності, постійному нервовому напруженні.

Нерідко некерованість дитини - це її неусвідомлене прагнення перевірити кордони - межі дозволеного, межі батьківської любові й терпіння. Дитина як би вивчає оточуючих, перевіряє, як далеко можна зайти у непослуху або злості і з'ясовує що за це буде? Звичайно, вона робить це несвідомо, так само як несвідомо використовує потім результати цих перевірок. Наприклад, битися не можна, на думку мами. А якщо битися - що буде? Якщо це «що буде» дитині не приносить нічого або тільки негативні емоції, вона не буде наступного разу пробувати битися. Якщо ж вона отримала бурхливу емоційну реакцію батьків, десь у підсвідомості закріплюється: «ага, так можна зачепити батьківські почуття», і в потрібній для неї ситуації дитина обов'язково це зробить. Батьки можуть щиро не розуміти, чому дитина робить щось погане, порушує заборони, грубить, адже вона отримує покарання і батьківський гнів. І вони не помічають, що разом з покаранням дитина отримує дві дуже важливі для неї речі - увагу і владу. Діти практично завжди віддають перевагу негативнiй увазi (нехай покарання, нехай гнів), байдужості, відсутності спілкування. Так сильно їм потрібна батьківська любов, що вони використовують всі доступні їм способи для того, щоб привернути увагу важливих для них людей. А коли батьки в гніві кидають всі свої справи або починають сваритися з приводу виховання, дитина відчуває свою владу над ними. І негативна увага, і влада над батьками дитині потрібні тоді, коли їй не вистачає батьківської любові і спілкування, а також відчуття стабільності і знання меж.

Похід в дитячий садок - відмінний привід перевірити кордони та їх надійність ще раз. Адже відносини в садку будуються не за такими правилами, як вдома. Там все інакше. І доводиться перевіряти заново - якщо битися можна в садку, то вдома все одно не можна, а чому? Що буде, коли я це зроблю? А ще батькам, діти яких ведуть себе дуже по-різному в різних умовах, можна просто подивитися на себе з боку і задати собі питання: як я веду себе на роботі і вдома? Діти копіюють нашу поведінку частіше, ніж нам хотілося б. Якщо на роботі ви дисциплінований і вимогливий начальник, а, приходячи додому, шпурляєте сумку в куток, падає на диван і говорите домочадцям, що нездатні зробити собі навіть чай, просто посміхніться - ваша дитина схожа на вас. Хіба це не чудово
?