Дiти i розлучення батькiв


Шлюб двох люблячих людей у сучасному світі в один момент може стати ефемерним поняттям, формальністю, а пiд час сварок останнім і найвагомішим аргументом часто виступає фраза «Я подаю на розлучення!». Загалом, в цьому немає нічого жахливого, сучасне суспільство не засуджує, а часто навіть підтримує ідею подружжя цивілізовано розлучитися і продовжувати кожному окремо будувати своє особисте життя. Але, якщо в сім'ї до моменту прийняття рішення про розлучення вже є діти, найчастіше саме вони стають розмінною монетою, каменем спотикання і зручним засобом у боротьбі з кривдником для подружжя. Інша крайність - батьки вирішують зберегти шлюб заради дітей, втративши всякий інтерес один до одного. Ні перший, ні другий розвиток подій для дітей не корисний.

Як же вирішити таку непросту задачу - перестати бути подружжям, залишившись при цьому хорошими батьками для своїх дітей? Основне, що треба зробити мамі і татові - зрозуміти, що яке б рішення не було прийнято, воно не скасовує і не зменшує ступінь їх батьківства. Важливо відзначити, що добре сплановане розлучення батьків, як би блюзнірськи це не звучало, буде для підростаючої дитини можливо меншою травмою, ніж збереження шлюбу «в ім'я дітей». Це легко пояснити.

За даними останніх досліджень, ситуація розлучення травматична не сама по собі, а, насамперед, коли означає для дитини припинення відносин з одним із батьків або безперервні метання між ними, як між ворогуючими сторонами. З'ясувалося, що збереження нормальних дитячо-батьківських відносин з обома батьками в ситуації розлучення, робить його менш травмуючою, більш переборною подією для дитини.

Важливо врахувати, що навіть коли дорослі мовчать, намагаються не виносити свої сварки і проблеми на поверхню і з'ясовують стосунки тільки, коли дитина відправлена у ліжко або на канікули, вона дуже тонко розуміє всі зміни в сімейній системі. Крім того, дитина автоматично починає відчувати свою відповідальність за відносини батьків, всю енергію кидає на вирішення конфліктів, з'являється ілюзія, що це повністю її турбота - зберегти хиткий шлюб своїх батьків. В результаті чого на реалізацію завдань свого розвитку у неї просто не залишається сил.

Як правило, такі діти прагнуть більше часу проводити вдома, боячись хоч на хвилину залишити батьків без контролю (а раптом посваряться і розлучаться поки мене не буде). Вони чуйно стежать за настроєм обох батьків, влазять у суперечки, намагаючись будь-якими способами перетягнути ковдру на себе. Як симптом, можуть з'явитися проблеми в поведінці - втечі з дому, куріння, зловживання алкоголем, соматичне неблагополуччя, шкільна неуспішність, загалом все те, що може якимось чином переключити увагу батьків з їхніх відносин на дитину і змусити їх згуртуватися у вирішенні загальної проблеми. У старших дітей, як правило, залишається почуття провини і ілюзія всемогутності, а як інакше, якщо все дитинство ти думав, що коли кудись підеш хоч на хвилину, весь твій світ завалиться відразу.

Отже, що робити, якщо рішення про розлучення все-таки прийняте? Для початку батькам необхідно відразу ж чітко розділити батьківські і подружні ролі. Що це означає? Так склалося в нашій культурі, що ці ролі часто погано помітні. Найчастіше подружня роль виявляється повністю задавлена ​​батьківською - батьки перестають проводити час удвох, втрачають спільні інтереси за винятком дітей, та й вдома починають називати один одного виключно «наш тато» і «наша мама».

У цьому випадку не дивно, що розлучення сприймається не просто як припинення подружніх відносин, а як те, що ініціатор розлучення йде iз сiм'ї, тобто дітям автоматично дається повідомлення про те, що «тато нас покинув», тим самим мама об'єднується з дітьми в групу тих, з ким тато припинив спілкування. При цьому батьки успішно позбавляють себе складної роботи по «перезавантаженню» своїх відносин - їм не потрібно намагатися виробити нейтральність по відношенню один до одного, домовитися про нові обов'язки щодо дітей.

Якщо діти вже не маленькі, завдання батьків - поговорити з ними, пояснити ситуацію. Головне в цій ситуації - добитися від дитини визнання за ними автономного права у вирішенні їхніх власних подружніх проблем, зняття з неї відповідальності за їх сімейне життя. При цьому невід'ємною умовою успішності такої розмови є нормальний контакт дитини з кожним з батьків і виконання обома своїх обов'язків.

Якщо дитина достатньо доросла, можна поговорити з нею про суть подружніх і батьківських взаємин. У цьому випадку корисно буде сказати про те, що спочатку подружні відносини є як би «зворотними», адже вони виникають в результаті свідомого і довільного вибору двох дорослих людей, які в один момент вирішують бути разом, створити сім'ю. Батьківські взаємини, навпаки, незворотні і ніякого вибору не мають на увазі, тому за чиїмось велінням припинені бути не можуть і не повинні.

Дуже важливо кожному з батьків визнати право дитини на любов до іншого з батьків. Адже часто трапляється так, що дитина відмовляється від своїх почуттів до «кривдника» зі страху поранити постраждалу сторону. Але чому, якщо ви розлюбили свого чоловіка (дружину), дитина повинна припинити любити тата (або маму) - задумайтеся про це. Якщо ви, все ж, вирішили розлучитися, очевидно, що вас переповнює величезна кількість почуттів та емоцій - образа, злість, жаль.

Але, зупиніться на хвилинку, задумайтеся, хіба маленька людина винна в тому, що ви колись вибрали і полюбили один одного, напевно разом раділи її появi на світ, а тепер стали чужими людьми і не хочете мати нічого спільного? Постарайтеся знайти потрібні слова і, переступивши через образи, зберегти для своєї дитини повноцінні взаємини з її батьками. І, повірте, коли вона виросте, неодмінно скаже вам за це спасибі.


Популярнi статтi:
Як допомогти дітям жити дружно
Поповнення в сім'ї - стрес для старшої дитини
Психокорекційні казки
Казка - метод батьківської допомоги
10 ознак дітей індиго